Иногда просьбы партнера или партнерши перестать общаться с друзьями противоположного пола могут застать врасплох: ведь вроде бы «ничего не предвещало». Но из-за чего такие запреты могут появляться? «Зеркало» поговорило с психотерапевткой, которая специализируется в том числе на эмоционально-фокусированной терапии пар. Мы спросили у нее, как в человеке зарождается желание запрещать общение с другими людьми и стоит ли соглашаться на отношения, где есть такие ограничения.
Имя психотерапевтки не указано в целях ее безопасности. У нее есть диплом медицинского университета, а опыт работы составляет более восьми лет.
Запреты, скорее всего, не означают просто ревность. Все может быть глубже
Часто на сайтах или в журналах о психологии можно увидеть, что разного рода запреты в отношении одного из партнеров приравниваются к ревности. В этом есть доля правды, но, как утверждает специалистка, люди часто даже не осознают, что так в их сторону проявляется именно это чувство.
— Рассказывая, что возлюбленные им запрещают видеться со знакомыми, клиенты и клиентки могут и не говорить про ревность. Среди причин они скорее называют обиду или злость. А за ними у того, кто озвучивает запрет, скорее всего, скрывается еще более глубокое желание снизить тревогу и усилить чувство безопасности, — делится опытом психотерапевтка. — Еще глубже могут лежать так называемые схемы покинутости, брошенности или зависимости.
«Схемами» в психологии называют «шаблоны» восприятия и реагирования человека на разные жизненные ситуации. По словам собеседницы, все они формируются еще в детстве под влиянием взаимодействий со значимыми взрослыми. Эти «шаблоны» помогают нам структурировать и объяснять мир вокруг.
Когда мы сталкиваемся с ситуациями, вызывающими чувство угрозы (например, ревностью или страхом отвержения), часто активируются именно «схемы» покинутости, зависимости или брошенности. Они и могут подталкивать к попыткам контролировать поведение другого человека — чтобы снизить собственную тревогу.
— Очень часто из-за заложенных в нас «схем» и появляется стремление привязать партнера, чтобы самому избежать страданий. Когда партнер куда-то уходит, у другого может возникнуть ощущение брошенности и одиночества, что воспринимается как небезопасное состояние. Такое поведение не всегда связано с реальным положением дел, — объясняет специалистка. — Поэтому, когда в паре кто-то уходит на встречу с друзьями, мысли другого могут настолько затмить реальность, что человек перестает видеть и слышать любимого или любимую рядом. В целом если человек сам видит проблему в своей ревности, связывает ее с внутренними страхами и переживаниями, то такое удачно решается в терапии.
Однако, кроме этого, в парах могут возникать и более сложные случаи, когда человек не просто испытывает тревогу, а буквально выстраивает у себя в голове новую реальность, в которой партнер либо изменяет, либо может изменить. Такие случаи довольно редкие и, по словам психотерапевтки, иногда могут приравниваться даже к психозу.
— В нормальных условиях ревность — это естественная эмоция, которая может возникнуть в любых отношениях. Однако когда она становится навязчивой и выходит за рамки реальности, то может перерасти в серьезное психическое нарушение, — рассказывает специалистка. — Например, если человек вместо работы караулит партнера возле офиса, следит, где он или она находится, проверяет мессенджеры, проявляет агрессию, когда видит, что партнер чем-то увлекся в телефоне, задержался на работе или в спортзале, в магазине, то ревность явно выходит за рамки нормы. В таких случаях для решения проблемы потребуется уже комплексная профессиональная помощь, а в некоторых случаях даже медикаментозная поддержка.
Стоит ли тогда вообще вступать в подобные отношения? Может, все можно исправить?
Как утверждает экспертка, запреты в отношениях могут входить в понятие нормы. Но — важно понимать — только если они устраивают в паре обоих.
— Есть пары, где ревность или контроль могут восприниматься как часть игры или ритуала, которые обоим интересны и приносят удовлетворение. В таком случае они становятся частью структуры взаимоотношений в паре, и когда этот элемент начинает исчезать или подвергается сомнению, все может «развалиться», — описывает психотерапевтка.
По ее мнению, проблема из-за ограничений возникает, когда один из партнеров больше не чувствует себя комфортно в такой системе или изначально себя не чувствует хорошо. Именно это сигнал того, что действительно начинают нарушаться личные границы.
— Изначально у нас уже есть собственные представления о совместном быте, работе, детях, жилье и так далее. Поэтому абсолютно нормально договариваться, что каждому будет окей, а что нет, и пересматривать эти договоренности время от времени, — рассуждает экспертка. — Если говорить про пары, которые приходят с вопросом о том, где норма, то у меня всегда к ним встречный вопрос: насколько каждый из вас готов идти на компромисс? Если один говорит, что никогда в жизни не сможет разрешить второму общаться с противоположным полом, второй уже сейчас должен решить, подходят ли ему или ей ограничения. Важно четко понимать, что однажды возникшие запреты никуда не уйдут и рано или поздно все равно надо будет ответить — можете ли вы с этим жить.
Поэтому так важно понять (по возможности на берегу), насколько партнер или партнерша гибки в своих установках. Если вы столкнетесь с жесткой позицией, которая сразу же не поддается обсуждению, это стоит воспринимать как сигнал к размышлению.
— При жестком отрицании компромисса, как специалистка, я бы задалась вопросом: какие еще у этого человека есть установки и будут ли они со временем подходить для отношений со мной? Ведь если в жизни у него или нее есть определенные убеждения о том, что должен или не должен делать партнер или семья, это может стать серьезным препятствием для вас в будущем, — подчеркивает психотерапевтка. — Важно помнить, что в любых отношениях есть две автономные личности и каждая имеет свои интересы, взгляды, ценности. Поэтому ревность в таком контексте — это не столько показатель любви, сколько вопрос отсутствия доверия и уважения к индивидуальности партнера или партнерши. В здоровых отношениях важно сохранять баланс между общностью и личным пространством, где у каждого есть свои интересы и границы.
