Часто люди боятся обсуждать секс со своими партнерами, даже находясь с ними в длительных отношениях. Одна из главных причин — страх обидеть партнера. Но замалчивание этой темы сказывается на качестве сексуальной жизни, а иногда и вовсе приводит к конфликтам в паре. Семейный психолог и секс-терапевтка Ольга Гома рассказала «Зеркалу», как правильно начать разговор о сексе.
Проблема не только в страхе обидеть или стыде
Зачастую тема секса табуирована с детства, поэтому нам может быть неловко и некомфортно об этом говорить всю жизнь, объясняет психолог. Но это далеко не единственная причина, почему мы даже в отношениях можем не поднимать интимные вопросы.
— Также довольно распространен страх обидеть или оскорбить партнера, когда человеку что-то не нравится в сексе. Иногда люди боятся потерять отношения или зависят в паре от партнера, например, экономически, — говорит Гома. — Конечно, тогда присутствует страх, что человек разозлится и отыграется на вас.
Еще одна причина — иногда люди сами не знают, что и как им нравится. Например, если женщина не получала оргазма никогда и сама не понимает, что любит в сексе, то нормально поговорить с партнером о том, чего она хочет, будет невозможно.
К тому же, по словам специалистки, иногда люди думают, что с ними что-то не так, если им не нравится секс или какая-то конкретная его практика, поза. Ведь в обществе транслируется, что секс — это классно, секс любят все. Если посмотреть порнографию, то может сложиться ощущение, что там все получают удовольствие (хотя по факту часто происходящее на экране — того или иного рода насилие). Человек примеряет это на себя и начинает комплексовать, потому что у него так не выходит или его представления об интимной жизни иные.
Психолог приводит пример: в самом начале отношений люди легко возбуждаются и лубрикация гениталий происходит быстро, но со временем страсть начинает угасать, и требуется больше времени для возбуждения, более длительные прелюдии.
— И это нормальный процесс. Но сказать об этом партнерам люди часто боятся или стесняются, — говорит Гома.
А зачем вообще обсуждать, что нам нравится или не нравится сексе?
По словам собеседницы, если не обсуждать секс в отношениях, можно начать додумывать за партнера.
— Например, существует мнение, что мужчинам нужно много секса. И тогда девушка, пытаясь подстроиться, будет стараться с ним заниматься сексом чуть ли не каждый день. Но, возможно, ему тоже не надо так часто, его вполне устроит пару раз в неделю, — рассуждает Гома. — Получается такая ситуация, где каждый пытается друг другу угодить, но по итогу недовольны все.
В идеале в сексе должно быть три этапа: желание, возбуждение и оргазм. Но на практике может быть возбуждение без желания или наоборот — человек хочет секса, но не может возбудиться, рассказывает психолог.
— Стоит обратить внимание на эти аспекты и обсудить их. Условно, девушка хочет заняться сексом со своим партнером, но ее тело еще не успело возбудиться, а он уже перешел к самому половому акту. В таком случае может просто-напросто возникнуть боль во влагалище из-за недостаточной лубрикации, — поясняет собеседница. — И секс с партнером в дальнейшем будет ассоциироваться с неприятными ощущениями. В некотором смысле это замкнутый круг.
А если один из партнеров делает что-то, что ему неприятно, лишь бы угодить, то у него и вовсе может появиться отвращение к сексу и нежелание им заниматься. Это происходит не только с женщинами: мужчины, вопреки стереотипам об их уверенности в себе, тоже боятся негативного опыта.
Тогда как начать с партнером разговор о сексе, чтобы это было полезно для отношений?
Гома говорит, что работа с парами, которые приходят на терапию, никогда не начинается с разговоров о сексе. Похожим принципом стоит пользоваться между собой и без «присмотра» специалиста.
— Сначала важно обсудить коммуникацию в отношениях: какая она сейчас. Потом мы работаем над доверием и близостью. И только когда партнеры уверены, что они будут услышаны и поняты, можно перейти к теме секса, — рассказывает психолог. — Многие в ней уязвимы, поэтому было бы отлично сперва прийти к доверию и принятию друг друга.
По мнению собеседницы, если в паре присутствует насилие, причем любая из его форм, это тоже может негативно сказаться и на интимных отношениях. Поэтому, если есть проблемы в сексе, сначала надо найти их корень.
Конечно, бывает и такое, когда в отношениях вроде бы все хорошо, да и партнер понимающий, не обесценивающий потребности другого, но все равно страшно затрагивать тему секса. Это может зависеть от мысленных установок самого человека. Тогда стоит искать причину, откуда у него это убеждение, что его не поймут и отвергнут.
— Универсальный подход — это начать разговор с фразы «Мне бы хотелось улучшить наши сексуальные отношения», — объясняет собеседница. — И не продолжать сразу рассказывать, что все плохо и вы не получаете удовольствия. Лучше сперва обсудить, что как раз нравится, что хотелось бы улучшить или попробовать.
Ольга Гома предлагает воспользоваться практикой, которую она использует для своих клиентов.
— Мы делаем табличку с тремя графами. В первую пишем, какие практики хотелось бы освоить и оба партнера не против их попробовать. Во вторую — добавляем практики для обсуждения, когда один из партнеров не уверен, что готов, но, возможно, со временем это изменится. И последняя графа — это табу. Кто-то не любит, когда их берут за волосы, кто-то категорически против анального секса, — поясняет психолог. — Это все важно проговорить и найти компромисс между желаниями и табу обоих партнеров.
